...

- Ya te diste cuenta cómo va a acabar esto verdad? - Lo sé, desde el primer día. - Entonces, por qué insististe tanto? - Es como cuando ves nuevamente una película que te gusta, no porque te sepas el final, vas a dejar de verla y de esperanzarte con que ahora si, ella lo elija a él. Mírame... No porque yo sepa desde un comienzo que no soy tu mejor opción, iba a perderme de estar contigo un tiempo, unos meses, un día, un momento. 

... Y a veces ella pedía señales, pero la idiota no se daba cuenta que siempre estuvieron ahí, frente a su nariz, era ella la ciega que no las pudo ver, ni oler, ni sentir, ni escuchar ... Ni probar ... 

Ok, una mina que se cree a sí misma valiente, debe saber reconocer sus límites, y su punto máximo ... N o se trata de un máximo esfuerzo, no se trata de darlo todo, ni de agotar recurso en pro de algo...  Estoy hablando de "ese punto máximo" donde ya se hace evidente la fatiga de material... Cuando mentalmente algo suena "click" ... Y  por consecuencia viene el : "no, no estoy pa' esto" 

Hoy mismo enviare un correo a la administración, manifestandoles mi queja, no es posible que uno se despierte así con tan estrepitoso ruido, sobre todo si está estipulado en el manual de la convivencia en condominio que están estrictamente prohibidos los ruidos fuertes antes de las 8 am... Mi vecino de arriba debe saber que no se puede estar martillando a esa hora... El colmo! 

De día me repito no! y me resulta hasta fácil ...  De noche, mi mente no puede controlar los sueños que te reviven en las situaciones más peligrosas... Y que ya quisiera reales ... 

Como se puede extrañar tanto ... Algo que nunca se ha tenido? . . .  ... 

Viajar... La experiencia exquisita de ir descubriendo lugares, personas, colores, cosas, olores, sabores, texturas... Todo un mundo nuevo ante nosotros y que se va renovando a cada segundo... Esa falta de noción del tiempo que te hace vivir cada día sin horario, pérdida entre los días de la semana ... Poder sentir la vida en su estado natural y verse a sí mismo como parte del paisaje... y también espectador...  La emoción de que todo es tuyo y al mismo tiempo, nada te pertenece ...  Lo que te hace inmensamente rico y tremendamente humilde...  La sensación de no pertenecer a un solo lugar en el mundo... Si no a todo... Creo que eso, es plena libertad ... Después de todo, creo que soy un poco pájaro ... y amo eso! 

Pasaban las horas, los días, los meses y se veía a sí misma como la persona que en cualquier otro momento de su vida, habría odiado ser ... En una rutina insostenible, sus actos bajo supervisión, el consentimiento y la aprobación de alguien más ... Ella, entre la crítica lupa de quien la miraba respirar y el papel de arroz en el que se plasmaban cada uno de sus pasos ... 

Una vez escuché a la mamá de una amiga decir que para olvidar a alguien, tiene que pasar el mismo tiempo que estuviste junto a esa persona... Ansiosa espero el próximo mes, para olvidarte por fin ! ...

Todos deberíamos tener algún tipo de advertencia ... Creo que la mía tendría que decir algo así: "No me haga nunca una pregunta de peso, si no esta dispuesto a escuchar una respuesta sincera"  ...

Siempre supe que iba a estar acá, así, en esto...tal cual . Pero, por más que intentaba imaginarme la vuelta para llegar... no daba con el puente... (...)

Y cuando tuvo "Creme Brulee"... entonces solo deseo ... "Gelatina" ...  

...Entonces, antes de despedirse por 2da vez, me dijo: - Tu, eres como un circulo rojo... (y yo en silencio... respondí para mi : -...Y tu, como un cuadrado Azul) (...)

De molinillos, jugueras, procesadoras y batidoras mágicas ... Que mezclan cosas, personas, sueños, virtudes, ojos, piernas y besos... De esas cosas, esta llena nuestra mente...   (...)

Ya entendí tu juego, ... un poco tarde para estar a tiempo ... pero al fin … Vos tirabas migas al viento … y yo, simplemente tome la primera …  ahora me auto-pregunto … tan falta de cariño estaba?  Ni yo lo hubiera imaginado de mi …  2:40 am (...)

warning! . . . La proximidad puede tener efectos secundarios ! (...)

Loading . . . creo que esta es la parte que venia evitando, desde hace tanto ...  y aunque a muchos les resulte : la más fascinante ... para mi es la más terrible...  (...)

-"Una jirafa se puede ahogar en un metro de agua, si se cae y no puede levantarse" ...Dijiste vos ... " y yo ................ en un vaso de agua" ! ... pensaba mientras... . . .

Nada de amarga ... la venganza es dulceeee! ... sobre todo la "venganza-natural" ... que viene sin que uno mueva un dedo...  de hecho yo, la llamaría "Justicia" ! (...)

Nunca supe bien si finalmente "el niño de la bufanda verde" había enviado o no esos mensajes, y de cierta manera ... ya tampoco era relevante ... Por esos días, justo él ... se había convertido en mi mejor manera de pasar el calor... ... el frió, el aburrimiento y el verano entero . Mi mas conocido extraño que me inventó una trampa sobre su cama para atraparme , en algún lugar mas allá del estrategicamente planeado ... Ciertamente no tuve idea alguna de como paso todo aquello , ni en que momento fui a parar hasta allí , donde tampoco el tiempo parecia tener un fin ... Pero de alguna forma .. o de todas ... Tampoco necesitaba saberlo ... ...

Entonces… entendí todo … fue como si hubiese estado todo ese tiempo mirando a traves de un vidrio empañado y de repente verlo todo nítidamente… Me quede paralizada ... y como muy pocas veces me pasa... no me salia ni una sola palabra ... De pronto… ni siquiera… tenia rabia en mi …todo lo que hace un instante me quemaba por dentro ... se me extinguió tal cual se apaga un cigarrito en una posa de agua … pero en ese mismo minuto aparecio en su remplazo algo quizás mucho peor... Un sentimiento del cual no me gustaría ser victima… ni que me mirara con sus ojos vidriosos …. “la pena” Senti pena ...Tuve ganas hasta de abrazarlo … pero de una forma distinta a cualquier impulso q despertara en mi anterior mente… este era … de contención profunda, como cuando se lamenta algo ... o como el abrazo que se da le da en una despedida a un enfermo ... deseandole bien en el futuro mas próximo ... pero al mismo tiempo sabiendo q no será asi ... Me inundo la compasión .... verlo ahí … frente a mi, in

Ella hablandote de la luna ... y vos pensando en la posible nota que erraste en tu guitarra. Ella creyendose tu centro y vos pensando en algun viaje de aventura para hacer de soltero, Ella escribiendo sobre vos y dandole a conocer al mundo su adoracion a ti ... y vos mientras pensas : ... como estará el día mañana ?... hará fresco,para ponerme manga larga? Luego me decis... "creo q le tengo miedo a comprometerme demasiado... miedo de que me amen tanto que me quieran solo para si "... y yo pienso ... que estupidas que son ... Dónde estan ellas? ...en ti ?... en tu vida? ...en donde se pueden ver ... de la misma manera que se entregan a vos?...o siquiera la mitad ! No se quieren ni un poquito?... Acaso no ven tus albumes vacios? o que, tu madre no las mira de la misma forma que a la planta de la esquina?, Donde estan sus nombres en tus canciones o donde su foto en tu dormitorio, fondo de pantalla, celular, guantera...algun lugar! Acaso no te ven en silencio mientras ellas

Si hubiese querido joderme el día, pudo haberlo hecho ... Sobre todo si de hace rato me había visto... Pudo haber sido ... una mirada de lejos tipo visión de sueño, como suele suceder... Podía también haber gritado mi nombre, así yo misma buscaría de donde venía ... o quizás sorprenderme tocando mi hombro despacio... No es eso lo que pasa siempre ? Creo que prefirió la versión corta... y así también le daba un toque de "no me importa nada"... al asunto ese... un cuadro cotidiano... algo q pasa todos los días...(léase con aire desinteresado) Aunque tampoco eligió lo mas sutil ... está claro... llegué a saltar cuando lo tuve en frente, esa tampoco era manera de pasar piola... ... pero después de un rato ...(no tanto)...de repasar... lo agradecí... si ... eso estuvo mejor que cualquier escena mamona de película de los 60 en mi cabeza... A la vuelta... ni siquiera, me puse rosada y menos sentí bichos en la wata, ni esas cosas Todo lo que dije... y me dije ... simplemente...

Andaba falta de historias andaba... semi cansada de la tarde/noche ... los días fríos y sin sueños , el almuerzo sin sal, las noticias en papel, la vida igual... Así que posiblemente no tendría nada que escribir ! (...)

3 horas antes… Hubiera apostado y ganado… porque sabía exactamente lo que saldría de su boca cada vez que escupía una respuesta a mis capciosas preguntas… Se movía de un lado a otro cual felino enjaulado… no levantaba la vista sabia que se encontraría de frente con mis ojos… que lo acechaban, ansiosos de sus palabras que saltaban dentro de su boca pero q demoraban tanto salir Solo tenia que decirlo! Ya no servían … ni siquiera los adornos … Cuando por fin lo escuche… se hizo ese silencio que de pronto recordé muy bien . . . Que mas esperaba yo ¿? Ahí tenés Insolente! Y vos que juraste un “nunca más” …. Creíste en verdad que algo cambiaría ¿? , Vos que te mofas de tu misma ironía….mirá quien es la niña ingenua aun! No tenés que estar en otra parte en este mismo momento, este día ¿? En donde esta realmente tu mente! Y donde lo que se supone q late fuerte? Entonces para hacerlo mejor! Ahora … vos corres lejos como sabes hacerlo … para que no te alcance a tocar la piel… para que ningun

No creía en realidad … q fuera pa’ tanto la cuestión … de hecho hasta evite informarme pa’ no caer en el pánico colectivo y del efecto de alarma q le trata de dar la prensa a todo … un poco porque quizás es ese su trabajo no se … Yo por estos días prefería escuchar las versiones maquiavélicas de los periodistas alternativos esos q creen q todo esto, es un invento del gobierno por distraer la atención de lo realmente importante… la Re nombradísima crisis económica por ejemplo … de la q tampoco quise meterme mierda en la cabeza... Hasta q esa ventanita anaranjada, parpadeaba en el borde de la pantalla … un clic .. y un mensaje de una amiga portadora de algo mas q una mala noticia… Justo la amiga q estuvo toda la mañana sentada a mi lado y con la q luego fuimos a ver aritos a república… como gran paseo de día martes…. -Rosario : Sol ! mi amigo sta contagiao’ … y yo stuve el fin de semana con el, 7 días me dijo la q se demoraba la cosa esa en presentar síntomas… -S: :s Y yo q ni me había a

Lo patético no es hacer, ni deshacer... Si no RE-hacer Agregar de nuevo a la lista ... Verte de vuelta … acomodando las cosas para q las vea ella... Tener otra vez ….en la mente su nombre … Creer que en este momento debe estar pensando en ti al mismo tiempo Salir de casa mirando hacia todos lados… Volver a esperar un repentino encuentro Recorrer de nuevo las partes que te auto- prohibiste , Volver a abrir la carpeta … Poner de nuevo las canciones en tu Mp3 Hablar de nuevo el tema con tu madre …que también volvió a pensar en posibilidades Darle tu nuevo numero ….volver a memorizar el suyo por inercia … Nuevamente no saber cómo hacer … Y finalmente ….sin querer queriendo Darte cuenta q borrarla no sirvió de nada Peor aun … si nunca se borro del todo Debiste vaciar papelera y No respaldar ! (...)

Seria una real mentirosa si afirmara nunca haber soñado despierta la escena completa en donde todo ocurre en cámara lenta… (Claro que como ya lo dice aquella frase repetida… ... “ a veces la realidad supera la ficción “) Tu . . . distraído por la gente y la patética musikita de fondo . . . medio giro de cuello… un movimiento en falso … una figura conocida … repites el gesto . . .repasas la vista … Tu mirada encontrándola de repente … tus ojos enormemente abiertos hacia ella … tus pupilas enfocando su imagen … Dejas de oír a la multitud… tus latidos a full… un salto triunfal desde el mesón...Abres el paso entre la gente… en dirección… (Y no todo es exactamente lo que esperamos en un sueño . . . ) A la niña de atrás… ( . . . )

800 maldiciones más tarde y luego de haber escupido las perlitas que traían los tarros de anchoas ... no podía mas q sentirme ínfima ante la realidad estridente de mi presente ... Más desagradable que masticar piedras en la comida... se me hacia sorprendente la idea de que finalmente ganara yo y mi gran solución a todo ( como le oí decir ).. HUIR ! ... y ya cualquier cosa q diga a mi favor .. sonara + en mi contra y llenara con un puñado más de tierra mi próximo cajón ... Ojala no hayan lágrimas ... al menos no de esas ... Ojala no haya ni siquiera ... una llamada en silencio ...

No puedo olvidarte. Lo intenté más de mil veces pero sin éxito. Volvés a mi mente ...siempre volvés. Intento convencerme de que sin vos voy a ser más feliz, que merezco algo mejor, que "lo nuestro" es imposible. Intento odiarte pero cada día te amo y te necesito más. Estás en todos lados. Sos un inquilino permanente en mi cabeza, y todo me hace acordar a vos: desde una calle, hasta una birome. Las cosas pierden sentido cuando las tocas, cuando las nombras, cuando estás cerca. Hacés que mis sentimientos y mi razón (o lo poco que queda de ella) esten en constante lucha. Te amo. Te odio. Te amo por siempre y para siempre. Te odio... alejate de mi (cc)

Lo que más odio de las fiestas es que siempre me genero grandes expectativas sobre lo que va a pasar y al final termino insultándome a mi misma por haber ido: seguramente me hubiera divertido más (y hubiera sufrido menos) viendo una comedia romántica tirada en el sillón de mi casa. Pero ahí estaba yo en esa fiesta, contradiciendome una vez más, hablando con una conocida de un tema irrelevante. Eran alrededor de las 4 de la madrugada y el olor a tequila me estaba matando. Mientras las palabras salían de mi boca como vómito cósmico, mis ojos te buscaban entre la multitud. Te encontré. Me quedé sin habla, quise morirme ahí mismo. Agarré un cigarrillo e intenté encenderlo, pero no pude: estaba temblando como una hoja. Te volví a mirar. Estabas contra la pared, tan perfecto como siempre y CON ELLA. La miré : hermosa, piernas largas, pelo rubio largo y ondulado , mega popular, PERFECTA. Todo lo que yo no soy y jamás seré. Me quedé mirándolos mientras se besaban. Sentí que mi corazón estallab

Mis amigas dicen que TENGO que olvidarte porque me haces mal. ...sé que PUEDO olvidarte y convertirte en un mal recuerdo, en un sueño inconcluso, en un delirio de adolescente enamorada y caprichosa . ...pero no QUIERO ... porque eso significaría que fallé, que mi personalidad orgullosa te alejó de mi, que me quedé sin esperanzas, que nosotros no existimos, que NUNCA existimos... por qué tengo que ser así? por qué cada vez que estoy con vos siento que todo es perfecto, que nada es imposible, que ELLAS no existen? .·. PORQUE EL AMOR ES IRRACIONAL Y YO... LA REINA DE LAS ILÓGICAS (cc)

Lo reconozco... soy un poco melodramática y bastante negativa. No hay puntos medios ni tonos grises conmigo. Otras de mis "cualidades" es que soy muy terca, caprichosa y orgullosa... Una combinación mortal, una bomba de tiempo... Eso soy yo entre otras cosas más... Y, a pesar de todo, mi autoestima es del tamaño de un microbio, no me quiero ni un poquito... En cambio a vos ...TE AMO. Ya me enteré ! ...y es hora de que vos te enteres ...

Para que decirte todas estas cosas que nunca supe bien como decir?. Si el "te extraño", pertenece a las cosas que no estan muy bien . ¿Para que cantarte todas estas notas si nunca supe bien que cantar?. De vez en cuando saco afuera lo peor de mí ! , como cuando me quemo la vida, como cuando queda nada que perder. Quiero jugar tu juego hasta que me pidas que no vuelva más y sin querer perderme entre tus pies. Para llegar primero, para demostrarte que tampoco soy la mejor ni el menos de los dos, tan solo otra persona que es con vos y de vos. "Las cosas fáciles no alcanzan espacio en nuestro instinto de soledad " Desde hace tiempo que no encuentro lo que vos buscas en mí, como cuando nos junto la vida, ...como cuando queda nada que perder. (...)

Quisiera tener más evidencias de una noche tan extrema como la de anoche ... y evitar la repetida escena de mi acostumbrada amnesia... al dia siguiente ... Una foto en borde de la azotea con la panorámica de Santiago habría sido de lo más power ! habría sido ... si hubiese podido sikiera abrir mi boca para pronunciar las palabras o sacar la mano de mi bolsillo y alcanzar la cámara ... Euforia .... esa es la palabra ! (. . .)

medicine     ya no creo q sea amor aquello . . . más bien se asemeja a algo infantil, caprichoso, y algo adictivo . . . ...

Clakkkk !!! hizo el auricular cuando lo golpie con intención, al cortar . Quise retroceder el tiempo y desee haber sabido antes ... que no valdria la pena : haberme ahorrado la plata en la semana, dejar los planes de de reventazo de lado con las "cabras", aguantarme el merecido cartel de "sometida" desee en fin haber sabido antes que no nos veriamos hoy... asi habria alcanzado ... en mi cuasi intento de semi-carrete de dias viernes ... por ultimo a decir .... bueno.... ya !... me quedo ! volvi !

Tengo ganas de estar sola en casa y poner la música fuerte ! Tengo ganas de patear la perra ... y mandar el mundo a la cresta ! Tengo ganas de ser Tú y que las cosas me importen menos ! Tengo ganas de ser necesaria para alguien y no dejar de serlo nunca... Tengo ganas de dormir con sueño y despertar perdida en tiempo , hora y espacio ! Pero no es mi casa ,no puedo hechar a la gente y quedarme sola, tampoco tengo equipo de música que suene lo suficientemente fuerte como para no escucharme ...! Ya no tengo perra ... y el mundo con suerte me aguanta a mi como para prestarme su trasero y patearlo ... No soy Tú ni lo seré... con suerte soy Yo y no puedo dejar mi Fuckin existencialismo innato ni tampoco parar de cuestionarmelo todo... Soy prescindible hasta para mi ... Y No puedo dejar de inducirme el sueño como ultimo recurso para descansar obligatoriamente por algún posible "mañana" ... No puedo NO TENER INSOMNIO HOY ! y ya me debo levantar ... ...

y asi ... he logrado... luego de varios intentos ...en esas ocasiones ... "auto-amnestesiarme " ... > y aunque.....creo que acabo de inventar el más deseado elipsis entre "amnesia y anestesia"...< me lo quiero creer y luego... Borrar borrar borrar borrar ! ...

Por sobre cualquier otro miedo y por increíble que suene ...el de hacer el ridículo en publico (y esta vez hablo de MUCHO publico!)era el que me hacia caminar casi contando los paso que daba y sobre todo cada vez que llego a la estación de combinación ... Siempre tuve un pánico terrible a caerme frente a mucha gente... Pero ese día cuando el "agradable timbrecito" hizo TUUUUUUUT !!! y estaba por lograr salir de la masa que me homogenizaba , casi cuando las puertas estaban a punto de cerrar ... solo vi una mano extendida y como ultimo recurso para no quedarme dentro ... la tomé ! Solo fueron segundos.. pero ya saben... para mi todo ocurrió en cámara lenta... y juro que paso como una hora desde el " tuuut" hasta que logre ver la cara del dueño de la mano del S.O.S ... Obvio que lo conocía y venia mirándome por el vidrio hace variar estaciones atrás... lo único que se me paso por la mente en ese momento fue : "también haría combinación L1"... ...Ya cuando nos

Me he visto en sueños ....caer sobre mi , pisar mis palabras ....desear deseo ... He visto a mi propia hambre ...correr, jadear de sed .....y seguir huyendome. Mis ganas.. por estos dias.... juegan a fingir que no son , se me muestran austeras, pero la noche.... hace que se muerdan la lengua... .....una ves mas . Llamenlo necesidad...... o deseo vano da igual.... ..... culpable sensación........bendito lo profano!!! Es entonces cuando vienen a mi ideas que recuerdan... ...(y en ese momento ....Maquiavelo es pequeño )... ......Y te hago mi creación ...... Depronto ...............Existes ...... ............Solo ..........Aqui ) de Soleil a InSolente (

Sobre Mi ... y encima mio yacía su mano entre mis pechos y digo "yacía" no porque era un cadáver ...(aunque el estado en el que estaba se podría describir como al borde de serlo) ... sino por el evidente "Pre-coma etílico"... sin una gota de exageración mas al vaso.. Sobre mi ... las sabanas arrugadas que no me alcanzaban a tapar y en el piso los restos de ropa aireandose y fermentando al único espacio de luz que entraba por en medio de la perciana ... Sobre mi y mi piel olia el humo de cigarros de madrugada y la pieza apestaba! lo tóxico + el hambre + la resaca = nauseas gratis ... Sobre mi... su pierna desnuda y él ni pensando despertar ...mirándolo así dormido ... con su cara doblada entre la almohada, su boca entre abierta roncando... no me parecía todo lo de anoche ... no peor... si no + terrenal - divino = me gusta + Me gusta más . . . así . . .Sobre mi .... ... .. . como era que se llamaba esta ciudad ? ...

...Y así toda ella ,se dejó llevar por la simple causa de querer escuchar respuestas retóricamente bien formuladas ... y más que nada decirlo todo...! Aun pensando en la desubicación de su acto a tales horas... y lo atontada que la tenia aquella arrebatada pasión insistió ... estaba decidida ! se lo diría ya !!! tuuut tuuut tuuut ... pero Plop ! Ppaaff.... !!!!! Cueek ! Bbbrrrr ! ...Derrepente toda la inspiración fue interrumpida por un " NO ... ...no ha llegado " :S Fuck! ...

Lo nuestro era bueno " en teoría " ... y solo así , Sabíamos que no resultaría en la practica... no eramos para algo más y aunque le molestara escucharlo Sé que también lo pensaba ... aquello de "nosotros" era algo así como " un orgasmo reprimido" algo que iba a ser genial ... ... pero la interrupción lo mató ... y simplemente ... no fue ! (disculpen el ejemplo ...es la mejor graficación que puedo hacer de algo imaginariamente genial, pero penosamente frustrado ...uy ! ) Sin embargo por esos días me entregue "sin medir las dosis" ...me metí en un trio de problemas que no volveré a tener, dialogué unas cien mentiras de teléfonos y "casas de amigas" ...aprendí malas/buenas costumbres de calle , creamos aparte y en común una carpeta de canciones para "un nosotros ficcticio" canciones conocidas que nos hacían erizar la piel , (nos gustaba creer y hacer creer que era verdad ). Y hasta dejé manchar mis sabanas favoritas... Unos mese

Aun cuando tuve cuidado al abrir la cortina , el rayo pego justo en medio de mi frente.. dolor ! sentía como se me partía la cabeza... por el "hachazo" ! ahhh ! se que más de una persona entiende de lo que hablo. Salí tan deprisa en medio de las sabanas ...que tropecé con las copas al lado de la cama ,no alcancé a quebrar nada ...menos mal ... pero te desperté ... que fue peor! por qué peor ? nah !... los tiempos no están para el regaloneo ,ni corrumuchimuñicutumu ! ni romanticismos baratos, ni esas cosas melosas... andá nene ! Pero a pesar de la advertencia ,me tomaste de nuevo por la cintura y me condenaste a pasar la mañana contigo ... está bien lo admito ...tampoco estuvo tan mal.. ja ja ja luego lo llamé : "dulce condena" ! creo que hasta hay una canción de eso ... ah si ! ya me acordé : "cada vez que toco un poco fondo la la la la♪♪♪ me gusta esa parte que dice... : " Me gustan los problemas !.... no existe otra explicación ! " ésta si es, una d

. insisto ..... me habría encantado haberlo conocido estando mas sobria.... casi ni me acuerdo de su cara .... seguramente si me lo pillara en calle pasaría de largo ..... quizás a él , le pasa lo mismo y hace fuerza con su mente para ver si así se logra acordar ,de quien era el numero en el papelito de servilleta ....y al igual que yo , no me reconocería de día..... O quizás nos volveríamos a conocer y de nuevo seriamos atraídos por una inexplicable fuerza ... esa sensación extraña de " yo te he visto antes......" Cuántas veces me habrá pasado lo mismo ..... ? quizás esas sensaciones de congeniar a la perfección con alguien que recién conozco... no fueron mas que borracheras de otro lado y como dicen por ahí .... " este mundo es tan chico ..." que me los pille dos veces y claro !... los conocía de antes.... La próxima si que voy a tener cuidado .... me fijaré en cada detalle tuyo ..como esa noche lo intente hacer.... Solo que esta vez tendré que dejarlo registrado