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No puedo olvidarte. Lo intenté más de mil veces pero sin éxito. Volvés a mi mente ...siempre volvés. Intento convencerme de que sin vos voy a ser más feliz, que merezco algo mejor, que "lo nuestro" es imposible. Intento odiarte pero cada día te amo y te necesito más. Estás en todos lados. Sos un inquilino permanente en mi cabeza, y todo me hace acordar a vos: desde una calle, hasta una birome. Las cosas pierden sentido cuando las tocas, cuando las nombras, cuando estás cerca. Hacés que mis sentimientos y mi razón (o lo poco que queda de ella) esten en constante lucha. Te amo. Te odio. Te amo por siempre y para siempre. Te odio... alejate de mi (cc)

Lo que más odio de las fiestas es que siempre me genero grandes expectativas sobre lo que va a pasar y al final termino insultándome a mi misma por haber ido: seguramente me hubiera divertido más (y hubiera sufrido menos) viendo una comedia romántica tirada en el sillón de mi casa. Pero ahí estaba yo en esa fiesta, contradiciendome una vez más, hablando con una conocida de un tema irrelevante. Eran alrededor de las 4 de la madrugada y el olor a tequila me estaba matando. Mientras las palabras salían de mi boca como vómito cósmico, mis ojos te buscaban entre la multitud. Te encontré. Me quedé sin habla, quise morirme ahí mismo. Agarré un cigarrillo e intenté encenderlo, pero no pude: estaba temblando como una hoja. Te volví a mirar. Estabas contra la pared, tan perfecto como siempre y CON ELLA. La miré : hermosa, piernas largas, pelo rubio largo y ondulado , mega popular, PERFECTA. Todo lo que yo no soy y jamás seré. Me quedé mirándolos mientras se besaban. Sentí que mi corazón estallab

Mis amigas dicen que TENGO que olvidarte porque me haces mal. ...sé que PUEDO olvidarte y convertirte en un mal recuerdo, en un sueño inconcluso, en un delirio de adolescente enamorada y caprichosa . ...pero no QUIERO ... porque eso significaría que fallé, que mi personalidad orgullosa te alejó de mi, que me quedé sin esperanzas, que nosotros no existimos, que NUNCA existimos... por qué tengo que ser así? por qué cada vez que estoy con vos siento que todo es perfecto, que nada es imposible, que ELLAS no existen? .·. PORQUE EL AMOR ES IRRACIONAL Y YO... LA REINA DE LAS ILÓGICAS (cc)

Lo reconozco... soy un poco melodramática y bastante negativa. No hay puntos medios ni tonos grises conmigo. Otras de mis "cualidades" es que soy muy terca, caprichosa y orgullosa... Una combinación mortal, una bomba de tiempo... Eso soy yo entre otras cosas más... Y, a pesar de todo, mi autoestima es del tamaño de un microbio, no me quiero ni un poquito... En cambio a vos ...TE AMO. Ya me enteré ! ...y es hora de que vos te enteres ...

Para que decirte todas estas cosas que nunca supe bien como decir?. Si el "te extraño", pertenece a las cosas que no estan muy bien . ¿Para que cantarte todas estas notas si nunca supe bien que cantar?. De vez en cuando saco afuera lo peor de mí ! , como cuando me quemo la vida, como cuando queda nada que perder. Quiero jugar tu juego hasta que me pidas que no vuelva más y sin querer perderme entre tus pies. Para llegar primero, para demostrarte que tampoco soy la mejor ni el menos de los dos, tan solo otra persona que es con vos y de vos. "Las cosas fáciles no alcanzan espacio en nuestro instinto de soledad " Desde hace tiempo que no encuentro lo que vos buscas en mí, como cuando nos junto la vida, ...como cuando queda nada que perder. (...)

Quisiera tener más evidencias de una noche tan extrema como la de anoche ... y evitar la repetida escena de mi acostumbrada amnesia... al dia siguiente ... Una foto en borde de la azotea con la panorámica de Santiago habría sido de lo más power ! habría sido ... si hubiese podido sikiera abrir mi boca para pronunciar las palabras o sacar la mano de mi bolsillo y alcanzar la cámara ... Euforia .... esa es la palabra ! (. . .)

medicine     ya no creo q sea amor aquello . . . más bien se asemeja a algo infantil, caprichoso, y algo adictivo . . . ...

Clakkkk !!! hizo el auricular cuando lo golpie con intención, al cortar . Quise retroceder el tiempo y desee haber sabido antes ... que no valdria la pena : haberme ahorrado la plata en la semana, dejar los planes de de reventazo de lado con las "cabras", aguantarme el merecido cartel de "sometida" desee en fin haber sabido antes que no nos veriamos hoy... asi habria alcanzado ... en mi cuasi intento de semi-carrete de dias viernes ... por ultimo a decir .... bueno.... ya !... me quedo ! volvi !

Tengo ganas de estar sola en casa y poner la música fuerte ! Tengo ganas de patear la perra ... y mandar el mundo a la cresta ! Tengo ganas de ser Tú y que las cosas me importen menos ! Tengo ganas de ser necesaria para alguien y no dejar de serlo nunca... Tengo ganas de dormir con sueño y despertar perdida en tiempo , hora y espacio ! Pero no es mi casa ,no puedo hechar a la gente y quedarme sola, tampoco tengo equipo de música que suene lo suficientemente fuerte como para no escucharme ...! Ya no tengo perra ... y el mundo con suerte me aguanta a mi como para prestarme su trasero y patearlo ... No soy Tú ni lo seré... con suerte soy Yo y no puedo dejar mi Fuckin existencialismo innato ni tampoco parar de cuestionarmelo todo... Soy prescindible hasta para mi ... Y No puedo dejar de inducirme el sueño como ultimo recurso para descansar obligatoriamente por algún posible "mañana" ... No puedo NO TENER INSOMNIO HOY ! y ya me debo levantar ... ...

y asi ... he logrado... luego de varios intentos ...en esas ocasiones ... "auto-amnestesiarme " ... > y aunque.....creo que acabo de inventar el más deseado elipsis entre "amnesia y anestesia"...< me lo quiero creer y luego... Borrar borrar borrar borrar ! ...

Por sobre cualquier otro miedo y por increíble que suene ...el de hacer el ridículo en publico (y esta vez hablo de MUCHO publico!)era el que me hacia caminar casi contando los paso que daba y sobre todo cada vez que llego a la estación de combinación ... Siempre tuve un pánico terrible a caerme frente a mucha gente... Pero ese día cuando el "agradable timbrecito" hizo TUUUUUUUT !!! y estaba por lograr salir de la masa que me homogenizaba , casi cuando las puertas estaban a punto de cerrar ... solo vi una mano extendida y como ultimo recurso para no quedarme dentro ... la tomé ! Solo fueron segundos.. pero ya saben... para mi todo ocurrió en cámara lenta... y juro que paso como una hora desde el " tuuut" hasta que logre ver la cara del dueño de la mano del S.O.S ... Obvio que lo conocía y venia mirándome por el vidrio hace variar estaciones atrás... lo único que se me paso por la mente en ese momento fue : "también haría combinación L1"... ...Ya cuando nos

Me he visto en sueños ....caer sobre mi , pisar mis palabras ....desear deseo ... He visto a mi propia hambre ...correr, jadear de sed .....y seguir huyendome. Mis ganas.. por estos dias.... juegan a fingir que no son , se me muestran austeras, pero la noche.... hace que se muerdan la lengua... .....una ves mas . Llamenlo necesidad...... o deseo vano da igual.... ..... culpable sensación........bendito lo profano!!! Es entonces cuando vienen a mi ideas que recuerdan... ...(y en ese momento ....Maquiavelo es pequeño )... ......Y te hago mi creación ...... Depronto ...............Existes ...... ............Solo ..........Aqui ) de Soleil a InSolente (

Sobre Mi ... y encima mio yacía su mano entre mis pechos y digo "yacía" no porque era un cadáver ...(aunque el estado en el que estaba se podría describir como al borde de serlo) ... sino por el evidente "Pre-coma etílico"... sin una gota de exageración mas al vaso.. Sobre mi ... las sabanas arrugadas que no me alcanzaban a tapar y en el piso los restos de ropa aireandose y fermentando al único espacio de luz que entraba por en medio de la perciana ... Sobre mi y mi piel olia el humo de cigarros de madrugada y la pieza apestaba! lo tóxico + el hambre + la resaca = nauseas gratis ... Sobre mi... su pierna desnuda y él ni pensando despertar ...mirándolo así dormido ... con su cara doblada entre la almohada, su boca entre abierta roncando... no me parecía todo lo de anoche ... no peor... si no + terrenal - divino = me gusta + Me gusta más . . . así . . .Sobre mi .... ... .. . como era que se llamaba esta ciudad ? ...

...Y así toda ella ,se dejó llevar por la simple causa de querer escuchar respuestas retóricamente bien formuladas ... y más que nada decirlo todo...! Aun pensando en la desubicación de su acto a tales horas... y lo atontada que la tenia aquella arrebatada pasión insistió ... estaba decidida ! se lo diría ya !!! tuuut tuuut tuuut ... pero Plop ! Ppaaff.... !!!!! Cueek ! Bbbrrrr ! ...Derrepente toda la inspiración fue interrumpida por un " NO ... ...no ha llegado " :S Fuck! ...

Lo nuestro era bueno " en teoría " ... y solo así , Sabíamos que no resultaría en la practica... no eramos para algo más y aunque le molestara escucharlo Sé que también lo pensaba ... aquello de "nosotros" era algo así como " un orgasmo reprimido" algo que iba a ser genial ... ... pero la interrupción lo mató ... y simplemente ... no fue ! (disculpen el ejemplo ...es la mejor graficación que puedo hacer de algo imaginariamente genial, pero penosamente frustrado ...uy ! ) Sin embargo por esos días me entregue "sin medir las dosis" ...me metí en un trio de problemas que no volveré a tener, dialogué unas cien mentiras de teléfonos y "casas de amigas" ...aprendí malas/buenas costumbres de calle , creamos aparte y en común una carpeta de canciones para "un nosotros ficcticio" canciones conocidas que nos hacían erizar la piel , (nos gustaba creer y hacer creer que era verdad ). Y hasta dejé manchar mis sabanas favoritas... Unos mese